Papatas azules, fritanga vampírica!

Cuando digo patatas azules, me refiero a patatas azules, y cuando digo fritanga vampírica me refiero a un título molón que pueda quedar chachi para que gente de fácil sugestión se lance a leer ávidamente este artículo oscuro y patatil.

Ya hace tiempo que descubrí que existían las patatas azules gracias a una bolsa de patatas fritas llamada Terra (algún día caerá el artículo) y que me empujaron varios peldaños más hacia la vida monástica, pero no tenía ni idea que vendían patatas azules en su versión más primitiva y tubércula.

La marca se llama Blå Congo (Congo Azul para los que no tienen imaginación) y es una combinación de perogrullismo y coñita irónica que no suele tener un gran número de seguidores en el mundo de envoltorios de verduras.
Sí, técnicamente las patatas no son verduras, pero pocas patatas te encontrarás en la sección de higiene personal. Booom.

Las patatas son muy parecidas a patatas normales pero de un color lila intenso.
Quizá sean algo más estiradas que sus homólogas doradas, pero unas patatas tan exclusivas pueden permitirse ser algo snobs.

Especialmente si uno de los integrantes del grupo tiene una forma tan parecida a una rata que llega hasta dar cierto mal rollo.
Sé que estamos en época de crisis, pero aún así, rata frita sería uno de los últimos cartuchos a quemar!

Y es posible que estéis mirando el calendario, que os aseguréis que Halloween no ha pasado y que seguimos con el especial demoníaco...y es porque aún no habéis visto la pinta de estas patatas.

Y es que no se me ocurre un mejor tentempié vampírico para amenizar una fiesta de Halloween, con la gracia añadida que no tienes que hacer absolutamente nada. Freír y cantar. O sería coser y freír? Nunca se me han dado bien los dichos populares.

¿Cómo se puede dejar pasar la oportunidad de sorprender al personal cuando tienes en tus manos un producto que de forma natural es lila, comestible y totalmente desconocido por la mayoría de seres humanos que se hacen respetar?

Mirad eso...miradlo bien. Acojona, eh?
No acabo de entender porqué no usan este tipo de tubérculo para maquillaje de zombies o muñones varios. La textura, el color...ese liquidillo púrpura que supura al ser atravesado con un cuchillo.

Tengo por norma no nombrar como arte algo natural pero esto es puro arte. Si esto no prueba la existencia de Dios, no sé qué puede hacer. Las cosas lilas sin colorantes están directamente relacionadas con sucesos divinos, como las moras, los chicles de mora y los elefantes lila, que ya están casi extinguidos de las extensas estepas de mi imaginación.

En cuanto a su funcionalidad hay poco que decir.
Se dejan cortar sin problemas y no ponen resistencia al pasarlas por agua (no estamos preparados para patatas azules gremlins), pero su aspecto es tan alucinante que te las comerías crudas si no fuera porque todo saber mejor una vez frito. Da igual si son donuts, carne o espinacas. Todo sabe mejor cuando ha pasado por el proceso de ebullición en bendito aceite candente.

Pasé los 17 minutos de proceso fritanguil mirando el maravilloso espectáculo de la naturaleza que supone una patata lila en proceso de fritación.
Huelen igual, suenan igual, pero su aura te dice que están creadas por el bien para parecer que vienen del mal.

Porque no hay nada en una frutería que tenga una pinta tan terrorífica y mortífera que estas patatas.

Eso sí, la metamorfosis es un poco menos espectacular que en las patatas convencionales.
Mientras que unas pasan de un amarillo muerto y aburrido en una explosión dorada de exhuberancia triglicérida, las patatas azules pasan de un lila glorioso a una versión algo sucia y amarillenta.

Pero algo de mostaza y un poquito de salsa picante le dan un punto misterioso.
Como si los gusanos, alentados por el tenue olor a sangre hayan decidido hacer acto de presencia y devorar un festín que va a producir más que un aumento de talla.

Si sacáis este plato para Halloween y absolutamente nadie flipa en colores, entonces es que probablemente estén muertos, lean esta web o tengan antecesores caninos.

Por último, para los que no gozan de destrozar su riego sanguíneo con lípidos saturados, quizá os pueda ayudar algo de puré de patata azul.
No es tan efectivo para acojonar, y su sabor es inferior a aquél de la fritanga, pero puede ser un acompañamiento tremendo para cualquier plato o el simulador de vómito de cualquier zombie decente.

Y lo mejor es que cuando se enfría en la nevera, toma un color azul PlayDoh que hace de este puré la comida natural más alucinante y molona que he comido jamás...y tratándose de un puré, es mucho decir!